немного юмора

Блин сеня анекдот рассказали клевый попробую воспроизвести.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

http://stopme.ru/inscription/5824.html

Оксана писал(а):Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Спасибо, давно так не угорал!!!!!

Вор забрался в квартиру, тихо крадется вдруг голос:
-Кеша все видит
Он успуганно смотрит по сторонам, видит попугай ну он раслабился накрыл попугая покрывалом ну и дальше по квартире, а попугай:
-Кеша не попугай, Кеша бультерьер.

Брат с сестрой в постели она ему говорит:
-А ты лучше чем папа
-А мне мама об этом говорила

Василий Иваныч а у Вас ноги погрязнее чем у меня- Так я Петька и постарше буду

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек аленький...

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
:thanks:

История из жизни.Гуляли мы с братом(5 лет)по Юрмале,на улице Йомас танцевали ребята брэйк и ходили с кепочкой у прохожих деньги собирали.Мелкий попросил денег,я ему дал 20 сантов,он бросил в кепку и брэйкер стал уходить,тут малой заорал:"Ээээй,ты куда?Я же тебя купил" Все вокруг просто покончили ссобой :grin:

Молодой человек, у которого давно не было секса приходит в публичный дом.
Там ему предлагают за 100 баксов либо заняться сексом с гиперсексуальной блондинкой с бюстом 5-го размера Машей, либо 2 раза, но с Петей.
Он, недолго подумав, отвечает: "Ну… Маша это, конечно Маша, но 2 раза это 2 раза!!!"
:thanks:

Что получится, если сложить в одно слово ники кандидатов в нациоанльные сборные Барбадос под № 121 и Белиз № 22 http://www.virtualsoccer.ru/wc_requests ... n=9&type=h
.....

моя совесть чиста....я ей не пользуюсь...

10 женских фраз, после которых мужчине хочется плакать...

1. Вкусно?
2. А что, разве 300$ - это много?
3. Я могу все сделать сама!
5. Может, еще раз?
6. Дорогой, у нас будет ребенок!
7. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
8. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
9. Я немного опоздала. Ничего страшного?
10. Конечно я девственница. :thanks:

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."

Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо помыть!". На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!!!"

Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Про Йосю очень понравилось!!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая
вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...