Номинация на самый лучший анекдот от беларуса "Беламорина-2"

Ну тогда и немного юмора от меня:

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
– Что, о сексе мечтала?
– А как ты догадалась?
– У тебя ноги за голову задрались...

Жена:
– Дорогой, ты заметил, что я купила новый туалетный ершик?
Муж:
– Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

– Где отдыхал?
– На Тенерифе.
– А это где?
– Не знаю, я на самолёте летал...

Преамбула:
– Я своей жене не изменяю по двум причинам!
– Любовь и верность?
– Нет – лень и порносайты!
Амбула:
А когда понимаешь, что по этим причинам можно и не жениться – обычно бывает уже поздно...

– Сборную России по футболу клонировали – и она сыграла сама с собой...
– Ну и как?!
– Наши проиграли!

когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Что это за море такое, которое замерзает и в котором можно рыбачить спокойно

Balobin писал(а):
когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Что это за море такое, которое замерзает и в котором можно рыбачить спокойно

ну знаешь...видимо Минское

О_о . В МИнСке море уже появилось?

. ПОтепление пришло незаметно? Тогда европу затопило?

Пц, обидно вчера за Динамо Киевское- одна из моих любимых команд. Обидно пропустили 2 гола на 86и 89 минуте и проиграли 1:2. :flue:

Balobin писал(а):О_о . В МИнСке море уже появилось? . ПОтепление пришло незаметно? Тогда европу затопило?

Пц, обидно вчера за Динамо Киевское- одна из моих любимых команд. Обидно пропустили 2 гола на 86и 89 минуте и проиграли 1:2.

Хорошо бы они еще так и в Казани пропустили!

НЕ думаю, что Рубин уедет дальше группы. Даже если и выйдет из группы, то там и захлебнётся. Киевляне лучше играют, и спорить я даже не буду...

Balobin писал(а):НЕ думаю, что Рубин уедет дальше группы. Даже если и выйдет из группы, то там и захлебнётся. Киевляне лучше играют, и спорить я даже не буду...

Я согласен, что Киев лучше по игре, Рубину в чемпионате России не симпатизирую, даже наверно против болею, но Россия все-таки! Своих всегда поддерживать надо. А в истории остается результат, игру никто не вспомнит.

Незнаю, мне Рубин нравится по игре, играют грамотно, с запалом, Барса так и несмогла казанцев обыграть, а вот киевлян на ура.

Барса есть Барса. Она может и выстрелить. Тут стечение обстоятельств. Киевляне намного граммотнее играют, да и команда посильнее будет. Россия? Конечно надо болеть, но за Киевлян обидно. 3 мяча ИНТЕРУ забить. почти выиграли. Но почти,как гвоорится, не считается. ЖДём матча Рубин- Динамо Киев... :beer:

ПыСы. Люди, есть такое предложение. Скоро будет регистрироваться 3 див на Кипре. Может кто хочет? Федерацию надо расшевелить. Может кто согласится? рекомендации могу дать

народ давайте тему ЛЧ будем обсуждать в флуде...

В зад Мерсу врезается трактор Беларусь'. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

И вот ещё ))))

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Balobin писал(а):Ну и слова:))) Эссе. Специально нашёл, прочитал. Выложу для тех, кто не в теме .

Эссе - литературная форма, небольшой прозаический текст, выражающий подчеркнуто индивидуальную точку зрения автора. Задачей эссе, в отличие от рассказа, является информация или объяснение, а не драматическое изображение или пересказ какой-либо жизненной ситуации.

Может кому и нужно будет . Но вот я не нашёл кому это направлялось

Шляхтичу с анекдотом о сб Беларусси(к Раше тоже подходит.

хихи:) 11 презервативов?:) Вроде Россия нормально заиграла. Зачем же так

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О Боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
– Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
– Ой, конечно, давайте!
– Тогда лезь сама за своим одеялом!

Кто-то спивается, кто-то скуривается... А Казанова скончался...

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает, с издевкой, подшутить над покупателем:
– А туалетную бумагу не забыли?
Мужик:
– Так у меня же чек 54 метра!