Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Менеджер

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться.
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

Я беру от жизни ВСЁ! Но по акциям и со скидкой.

Продавщица в магазине получает крупную купюру, а размена нет.
Она спрашивает:
— Мужчина у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!

Менеджер

Новости спорта.

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".

Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда отметелили толпу наркоманов.

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: "Не женат - не мужик!".

Менеджер

Охота — это спорт!

Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Менеджер

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?

- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Чем больше у тебя добра, тем чаще тебя встречают доброжелатели.

Добавлено спустя 10 часов 9 минут 33 секунды:
Кажется сейчас ТАКОООЕ неудачное время,что купив лотерейный билет можно проиграть квартиру!

Вспомнил, что в детстве было много анекдотов про чукчу.

Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.

— Кто такой вегетарианец? — спрашивают у чукчи.
— Криворукий охотник! — отвечает тот.

Заблудились два чукчи в тайге. Один и говорит:
— Помню, когда геологи заблудились, они в воздух стреляли, однако!
Давай стреляй.
Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
— Ты чего не стреляешь?
— Стрелы закончились, однако!

Идет чукча по дороге, видит — валяется зеркало. Он его поднял, посмотрел в него: «Мое, однако!»

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит.

Геолог вышел к реке, надо ему на другой берег. Тут по реке чукча в лодке плывет.
Геолог:
— Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
— Зима был — чего думал?

Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!

Менеджер

Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.

- Правда, что первый прыжок самый страшный?

- Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.

-Дедушка, а как умер академик Вавилов?
-Полез он, понимаешь, на березу за яблоками, а его-то арбузами и задавило.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода .

Если Золотую Рыбку, уже после того как она выполнила ваши три желания, обвалять в муке, она поймет намек и выполнит еще парочку желаний.

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить..

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель...

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого - поставим 10, это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдёмся?
— Можно конечно и одной, но как-то уж совсем невесело будет

— Алло, сосед, привет!
— Привет!
— Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.
— Я на работе.
— Так позвони ей и скажи...