Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

enit писал(а):Добавлено спустя 7 минут 46 секунд:
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Советский мультик "Бревно". Думаю он подходит к теме

мультик "Бревно"

*удалено модератором*

Выхожу я как-то из клуба... а мне кто-то на руку наступил.

Менеджер

-Твой джинн сегодня получил зарплату и он может исполнить любое твоё желание!
-Выпусти меня из подвала!
-А, хитрюшка, кроме этого.

Менеджер

Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем...

Сын: - Давай. Пешка Е2 - Е4.

Отец: - Конь на Н6.

Снова сын: - Конь Д6 - ЕЗ.

Опять отец: - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

Сын отцу: - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- И где она эта Справедливость!? Я вас спрашиваю: Где !??

- Я бы вам ответил, но, как сказал знакомый гинеколог: там её тоже нет

Менеджер

На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги

Менеджер

- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!

- Во что там они у тебя играют - в прятки?

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 50 тысяч рублей на 40 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

Менеджер

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья.

Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Возвращаюсь домой после пьяники, не как обычно - никого не трогаю, даже матом не ругаюсь, и вдруг бац и... земля первернулась, и по носу, и по голове дала...

Барин садится в бричку.
Кучер:
— Барин, какую песню петь будем?
Барин:
— Подожди, нога попала в колесо...
Кучер взмахивая плёткой:
— Н-но! Но-о-га-а по-о-пала в колесо-о-о!

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Менеджер

- Решил спортом заняться! Что посоветуете?

- Для понтов, или для самообороны?

- Для самообороны.

- Тогда бег.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для этого мы его ждали?