Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Адонис]

Старая бабка приходит к гинекологу. Прием ведет молоденький выпускник мед.института. Осмотр прошел нормально, бабка в очень задумчивом состоянии выходит в коридор. Минут через две открывается дверь и та же бабка осторожненько так спрашивает: - Сынок, а мама-то знает, чем ты здесь занимаешься?

[Sanchezz]

:hello: Старая бабка приходит к гинекологу. Прием ведет молоденький выпускник мед.института. Осмотр прошел нормально, бабка в очень задумчивом состоянии выходит в коридор. Минут через две открывается дверь и та же бабка осторожненько так спрашивает: - Сынок, а мама-то знает, чем ты здесь занимаешься? :lamer: я над этим анекдотом щас минут 7 сосмеху помирал))

[dennis]

:rupor: - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА? Слов нет!

[Алекс Рэй]

Из дневника Дома-2 06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772. .... 31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.

[takka]

Сутенёр "на разводе": - Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал - три человека! Ресторан - два человека! На шашлыки с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперёд. -... Поеду я! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Алекс Рэй]

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

[takka]

Как сформировать сборную по футболу в России? 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Взять пару защитников, с которыми тренер бухал еще тогда, когда был игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека – центральным защитником. 5. Центрального хавбека – последним защитником! 6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием). 7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой. Дополнительные сведения (где и как играть, чтобы не выиграть): 1) поле должно быть идеально ровным (так непривычней); 2) трава должна быть везде густой, без проплешин, чтобы мяч застревал (как в Японии); 3) трибуны должны быть битком (опять же непривычно); 4) состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

[Алекс Рэй]

Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу

[Drill]

Штирлиц долго смотрел в одну точку....Потом перевел взгляд на другую... "Двоеточие!"- догадался Штирлиц. Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше? "Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил" Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев..... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались... девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) мне? Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя есть ружье? - Есть дома - отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

[Адонис]

Встечаются два сотрудника: -Что такой грустный? -У начальника был. -Орал? -Онал!

[Drill]

- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

[Адонис]

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой.. - Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал: "Если "это" зашевелится - стреляйте!"

[keeper]

Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.

[Чубайс]

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит чувак, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает: - Как звать девушку?. - Голова члена. - Что? - офигевает DJ, - Чья голова? - Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.

[jeka18]

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит чувак, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает: - Как звать девушку?. - Голова члена. - Что? - офигевает DJ, - Чья голова? - Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок. Насколько же эт осмешно было лет 10 назад. А сейчас- все знают уже.