Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Boshka]

Короче анекдот такой: Сделал отец сыну арбалет. -Отец, а куда мне стрелять, нарисуй мне хоть какую нибудь цель! Отец нарисовал ему на заборе цель в виде круга. Сынок день стреляет, второй день стреляет, и что удивительно попадает всегда в одно и то же место. И вот в один прекрасный день сын прострелил там дырку, и стрела улетела в эту дырку... -Отец, я стрелу потерял, что мне делать? -Сынок, иди ищи! я вторую делать не собираюсь. Сынок через час приходит к отцу со стрелой в руках и говорит: -У меня для тебя две новости, одна плохая, вторая хорошая. С какой начать? -Давай с хорошей конечно! - -Я нашему соседу залупу прострелил!! - Ахаха молодец сынок, весь в меня пошел! А плохая какая? - И нашей матери обе щеки....

[Allow]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[vaddoc2001]

Рвзговаривают два грузина. -Гоги, Гоги, ты слышал, что случилось с нашим другом Ризо? -Нэт. А что случилось? -Ризо парализовало! -Вах! Нэ может быть! Как это? -Весь левый сторона парализовало! Левый нога нэ ходит, левый рука нэ поднимается, видит только правый глаз! -Вай-вай-вай! А как же член?! -Э-э-э, Ризо молодэц, Ризо джигит! В последний момент успел на здоровый сторона перекинуть!

[Allow]

Рвзговаривают два грузина. -Гоги, Гоги, ты слышал, что случилось с нашим другом Ризо? -Нэт. А что случилось? -Ризо парализовало! -Вах! Нэ может быть! Как это? -Весь левый сторона парализовало! Левый нога нэ ходит, левый рука нэ поднимается, видит только правый глаз! -Вай-вай-вай! А как же член?! -Э-э-э, Ризо молодэц, Ризо джигит! В последний момент успел на здоровый сторона перекинуть! Отец-цыган просит сына-цыгана: -Сходи за сигаретами. Сын: -Давай деньги. Отец: -За деньги и дурак сможет. Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая. Отец: -Так она пустая! Сын: -Так полную и дурак выкурит.

[Адонис]

В школе учитель интересуется: - Расскажите, дети, как вы живете? Первой рассказывает девочка: - У меня мама проститутка, у нас все есть, живем богато. Мальчик говорит: - У меня папа милиционер, тоже все хорошо. Вовочка говорит: - Мой папа дальнобойщик, если бы не милиционеры и проститутки, мы жили бы тоже в достатке.

[keeper]

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD Varvar: чо случилось то? Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон" Varvar: бугага!!! Чукча: рано ржош! Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью: Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

[Адонис]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз, девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

[DimGun1410]

А я ещё старее анекдот знаю но мой он самый любимый в булочной: -скажите,у вас пряники свежие? -нет,вы знаете,пряники отвратительные. -а бублики? -возьмите лучше пряники....

[фрай]

Немного "недоанекдотов", но всё же местами смешно... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахренеть, #@#@!!!, - сказал четвертый сын. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне к первой паре или нет... Мой персидский кот, #@#@, устроил на моем персидском ковре, #@#@, персидский залив! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "<удалено автоцензором> надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!! Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ммм...Вкусно.....как орбит макароны! Отрыжка после еды - как отчет о доставке... Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз!

[D.Baggio]

В "столыпине" мужик достает из торбы еду и обращается к блатному, лежащему в углу купе: -«Угощайся» -«Ну, отчего ж не угоститься»… Покушали… Мужик вору: «Почифирим? У меня чаек хороший» -«Ну, чифирнем»… Чифирнули… Мужик: «Покурим? У меня «Мальборо»… Покурили… Блатной говорит: «Как же мне тебя отблагодарить, мужик?.. Подарить тебе туфли?.. - ты их сносишь и меня забудешь… Подарить костюм?.. - затаскаешь и тоже забудешь… Давай-ка я лучше тебя вы.бу ! А если забудешь - тебе всегда напомнят!»

[Mihasevic]

Женна-мужу перед сном;утром в туалете возмеш спичичный коробок с калом.занеси по пути на работу в санопедемстанцию на анализ муж;да без проблем. Муж ушол на работу и пропал.Супруга нашла через 3 суток в травмотологии с разбитым фейсом -дорогой ты меня узнаеш? -нет. -а имя свое помниш? -нет -ну а что ты помниш последним? -шол на работу,на перекрестке возле джипа братки стояли,прикурить попросили-я им спички дал......

[alkash163]

а смеяться над чем?

[Mihasevic]

а смеяться над чем? странно сегодня чел 10 смеялось,акцентируй внимание на спичечном коробке.

[Smoker]

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне к первой паре или нет... +10000000

[keeper]

по-моему смешно