Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.vfleague.ws/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 12 авг 2009, 23:00| Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно. |
Добавлено: 13 авг 2009, 19:31| - Доктор, а почему у меня борода не растет? - Все правильно, вы же женщина. - Так я еще и женщина?! Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить!.. |
Добавлено: 14 авг 2009, 17:33| http://www.virtualsoccer.ru/roster.php?num=12392 вот этот прообраз Милана уберут когда нибудь или нет?  |
Добавлено: 19 авг 2009, 12:17| Если Вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг Вам только и говорят о Вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит Вы судите футбольный матч. |
Добавлено: 20 авг 2009, 18:28| анекдот из жизни http://www.youtube.com/watch?v=P1r5gh2lMT4 |
Добавлено: 21 авг 2009, 07:46Супер!))))) Штирлиц,проходя по переулку,заметил,как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - Модератор! - подумал Штирлиц |
Добавлено: 21 авг 2009, 16:58| -Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пушка есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас танк есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. -От чого нэма того нэма. Добавлено спустя 10 минут 28 секунд: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Гад, нам тут не до шуток! |
Добавлено: 21 авг 2009, 17:11| занятно |
Добавлено: 21 авг 2009, 17:14| Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае*еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды: гуляет мама с сынишкой маленьким по парку. навстречу им идет папин старый друг. мама говорит сынишке: -Алеша, поздоровайся с дядей как твой папа. Мальчонка срывает кепочку с головы и разводя руками восклицает: -Е@ать мой лысый череп! кого я вижу! |
Добавлено: 21 авг 2009, 17:26 вот это детки пошли  |
Добавлено: 21 авг 2009, 18:56 Жил доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:- Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду. - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда. - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.  |
Добавлено: 21 авг 2009, 19:37| Правила дорожного движения на старославянском языке Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити. |
Добавлено: 22 авг 2009, 11:38 Мужик пришел к доктору и жалуется на слабость члена: - Не могу с женщинами спать, помогите, доктор. Доктор ему и говорит: - Знаешь что, раз такое дело, возьми 2 карандашика, приставь к члену с обеих сторон, так и войдешь. Мужик так и сделал. Все у него получилось. Он ,естественно, довольный. После этого дела, разговор 2-х половых губ: - Ну, все видела - и большой, и маленький, и толстый, и тонкий, вообщем - разные, но чтобы НА НОСИЛКАХ....   |
Добавлено: 22 авг 2009, 11:53| Саша волнуетсая-раз, Ваня волнуется-два, Петя волнуется-три! Маша идет на УЗИ. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ... Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН) Два бизнесмена разговаривают: - Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан? - Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный... - Оба-на! Слушай, продай мне его? - Нет, ты что! Меня семья - убьет! - Миллион баксов даю - продай! - Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи! - Ну хочешь - два миллиона! - Ну блин... Я не знаю... - Ну - три! - Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись! - Оки... Через две недели: - Что ты мне за тварь продал? - Что случилось? - Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава? - Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь... |
Добавлено: 23 авг 2009, 14:56| http://virtualsoccer.ru/roster.php?num=14507 вот это что за картинка то? эмблема клуба я так понимаю |