Д'Артаньян: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик! Атос (багровея): - КАК ТЫ ПОСМЕЛ... НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???
Петька подбегает к Чапаеву - Василий Иваныч! - Тсс, Петька… - Что такое? (шепотом) - У меня комар на члене… (шепотом) - Ну и что? - Сосет…
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в пещеру. Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене: - Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да с кем я могла?.. - Признавайся, изменяла?
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Сидят два мужика. Бухают. Один без настроения. Первый: Че кислишь? Второй: Да вот ща приду домой, а жена мозг вынесет! Мол где был и с кем. 1: Да ты не переживай. Я тебе способ один расскажу как все успокоить. Заходишь домой тихо-тихо. Раздеваешься, ложишься в кровать и тут же начинаешь куни делать жене. А потом берешь и свое достоинство ей в рот суешь и все типа нормально будет! Кароче, мужик пришел домой и давай по сценарию. В конце сует ей в рот и тут ему ссать захотелось. Побежаль в туалет. Открывает дверь, а там жена на унитазе сидит. Муж (орет): Аааа-а-а-а-а-а-а-аа-!!!! Жена: Т-ссссс, не ори! Маму разбудишь!
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста
Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, дура. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. - Ну было разочек с соседом... - Вот дура! Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла? |