Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на кого свалить. |
Модератор: Модераторы форума
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на кого свалить. |
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев. - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и иди. Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему. - Лиза, куда же ты так спешишь? - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того, как Джессика окунет туда свою задницу. |
Для вех, кто устал от суровых будней коммерческих турниров предлагаю немного расслабиться (если кто в курсе, это продолжение известной темы "психи"): http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?p ... &postname=
П.С. Звук на компе обязателен!!! |
Прикольная игруха... но я думал со вторым уровням чонить новое появится... но тож самое - док только злее стал. |
Актуально!
Урок в Эстонской школе. Учительница (У);Янис; Паулюс; Вовочка. У: Янис, скажи, что означает черная полоса на нашем национальном флаге? Я: Ну как же! Это же наша родная земля, которую топчут проклятые российские оккупанты! У: Молодец, Янис, пятёрка!!! У: Паулюс, скажи, что означает черная полоса на нашем национальном флаге? П: Ну как же! Это наша любимая, родная земля, которою топчут своими ногоми гадкие российские оккупанты. У: Молодец, Паулюс, 5! У: Вовочка, расскажи мне пожалуйста, что означает белая полоса на нашем национальном флаге? В: Как же!!! Это же очевидно! Это снег, который Янис и Паулюс будут жрать в Сибири! |
Надеюсь, последний анекдот будет воспринят с юмором и эстонцами, потому что у нас играют люди самых различных регионов и с самыми разными взглядами на жизнь.
Например, некоторые менеджеры западной Украины даже в техподдержку предпочитают писать на украинской мове, а на виртуальных футбольных полях вступают в открытую конфронтацию с россиянами. (не анекдот, прошу как участие в конкурсе не засчитывать) |
От анекдотов Оксаны долго не мог придти в себя!
да и ее Фото в Профиле производит впечатление! Оксана!я твой поклонник!!! Уважаю!!! |
Мерси, мерси мне очень приятно
это не совсем игруха ))) просто тема уматная с писихами вот это было сначала: http://www.groke.ru/psix.html , а потом появилось то, что вы уже видели. |
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок подходит к Папе и говорит: - пап, а пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати, из-под нее достает два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи? - Да, какие тут на <удалено автоцензором> медведи. В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - <удалено автоцензором>, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах! |
Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
-О!! У тебя новая кофточка от Версаче? -Нет. Отсосала. |
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". |